Jag skulle just plocka fram täcke och sånt jag behöver över natten. Jag sover hos mor igen alltså.
Då kom min genitanke fram..

"Fan va jag hittar bra här! Man skulle ju nästan kunna tro att jag bor här!"

Idiot! det har du ju för fan gjort i flera år innan du flytta!

Ni känner ju mig..Inte kunde jag låta bli att leka heller!


Med lite ljud kan man höra både mig och mor skratta..

Jag vet vad mina vänner inte röstar på iaf..Det här lade hon upp på facebook för ett par dagar sen. Haha!

Fredrik Reinfeldt hjälper en gammal dam med rullator över gatan.

Fredrik säger: "Nu röstar du väl på mitt parti i valet?"
Tanten säger: " Aldrig i livet, det är benen det är fel på inte huvudet"

Japp, grannen fick ligga ikväll.
Nu har hela huset fått höra det.
Snart ramlar nog dom små kaninerna in till mig.
Jag sätter på kaffe!

1. "Du har inte funderat på att bli lesbisk? Det skulle passa dig liksom..."
2. "Du ser så jävla snäll ut, men egentligen är du bara en ond pungklämmare!"
3. "Men alltså vadå? Varför sätter du på dig strumpor om du fryser om fötterna? Det hjälper väl inte iaf?"
4. "Ser jag gay ut om jag sätter på mig den här?" (det va en kille som fråga och föremålet gällde mitt urringade linne...)
5. "Men vadå? Ingår inte verktyg när man köper hyllor på jysk?"
6. "Men alltså, någon som har hängröv kan väl bara stödja upp med en bh så va problemet löst? eller?" (ja frågan va läskit nog seriös!)
7. "Vad ska du med skor till? Det är ju typ bara 40 minus ute..Jag sätter på värmen i bilen när du hoppar in.."
8. "Om du sprayar mer hårspray så tror jag faktiskt att ditt huvud kommer ramla av av tyngden!"
9. "Alltså måste man separera svart och vitt när man tvättar? Mamma sa det idag men jag har alltid trott att det va en myt..."
10. "Jag tror jag är bög! Jag kollade in en snopp idag och jag tyckte den va snyggare än min! Visst är jag bög då?"

Och jag låg bara helt oskyldigt stilla...

Mor skulle plocka ut ett paket på Ica här om dagen. En grej till dopet som hon beställt.
Följande sker:

1. Mor hade ingen avi med sig och behövde därför vara så charmig hon kunde så kassatanten ville leta efter paketet.
2. Mor lyckades inte, och därför blev det inget letande.
3. Kassatanten talade om att vi behövde bara ringa företaget paketet var beställt från och få ett nummer så kunde hon hitta paketet snabbt.

Det är nu min mor trasslar till det..

Mor ringer ett nummer, väntar snällt på sin tur och kommer så småningom fram till en trevlig tjej.

Mor: Ja hejsan! Mitt namn är ......... och jag ringer angående en vara som var beställd från er.Och nu är det så att jag ska hämta ut paketet här på Ica men min valp har ätit upp avin där hemma så jag har fått lite problem. Och våran kassatant har vaknat på fel sida så hon vägrar ju leta..Nu skulle jag bara behöva ett nummer av er, går det bra?
Tjejen i luren: Eeeh..du har kommit till 118118...

*mor och tjejen börjar asgarva*

Jag och min vän har väldigt roligt i telen.

Först lockade hon gulligt på kissen.

"Heej kissen! Heeej.."

Sen blev hon en Hitlermilitär:

"HAY kissen. HAY!"

Min vän låter som en kåt skåning när hon säger följande ord:

"Jag tror jag ska ta en cola.."

Alltså:

"Jao tror je ska tao en coåla.."

I trapphuset när jag slängde soporna:

Granntanten: Vart har den söta killen tagit vägen?
Jag: Vem då?
Granntanten: Ja men han som såg så kramgo ut!
Jag: Haha jaså han..han bytte brud och försvann!
Granntanten: Åh..jag som tyckte så mycket om hans rumpa..

Efter en kort paus fyller hon i:

Å skägget!

Ja men jag måste ju visa er vilket otroligt stort ägg mor fick!
Ibland kan dom prestera brudarna...




Herregud va stort det är...

Vi va på ett möte idag för polishögskolesökande.
Kjell hette han som föreläste. Rent skitcool!
Det bästa av allt va när vi skulle se en film mot slutet. Då säger Kjell:

"Visst va det den brända filmen vi skulle se? Den funkar inte.."

Så vitt jag vet ska väl poliser vara emot bränning?

Ni vet att vissa pratar i sömnen. Vissa är extrema, andra milda.
Jag tillhör den extrema sorten.
Mig kan man hålla långa konversationer med, fast jag sover.
Sjukt, jag vet!
Men i 20 min låg jag och pojken och pratade med varandra inatt.
Utan att jag vet om det..

Jag: J..J..J..
J: Ja?
Jag: Jag gillar dig.
J: Och jag dig

*han ler tydligen nu*

Jag: J..J..J..
J: Ja?
Jag: Jag vill vara med dig.
J: Och jag med dig.

*vi pussas tydligen nu också*

Jag: J?
J: Ja?
Jag: Jag har aldrig känt så här för någon..

*här får ni inte veta vad han svara*

Vän: Undrar varför Nesguik flingor är små och bruna liksom..?
Jag: Det fattar du väl! Det är ju en kanin på framsidan, kaninbajsar liksom!
Vän: Och du undrar varför folk kallar dig körd..

Prästen hade anordnat en grupp för 3 par. Han skulle hjälpa dom hantera den sexuella delen i förhållandet.
Han ville därför att varje par inte skulle ha något sex alls på 3 veckor. Sedan nästa gång dom sågs skulle alla tre paren redovisa hur det gått.

Först frågade prästen det äldre paret. Hur har det gått för er?
Tanten: Som vanligt..Ingenting!
Prästen: Bra, då är ni välkomna i församlingen!

Så kom det medelgamla paret. Prästen frågade igen.
Hur har det gått för er?
Paret: Jo..första veckan va svår, men sen flöt det på!
Prästen: Välkomna i församlingen!

Men så kom det yngsta paret. Prästen frågade ytterligare en gång:
Hur har det gått för er?
Den unga killen: Första veckan va förbannat svår. Som en vulkan som höll på att explodera! Andra veckan började vi vänja oss smått..Men så tappade frugan färgburken och jag kunde inte hålla tillbaka naturens största njutning så jag hoppa på! Det blev bakifrån, framifrån, sidan..ja åt alla tänkbara håll!

Prästen: Då är ni inte välkomna i församlingen.

Den unga killen: Nej vi vet..Det är vi inte i färgbutiken heller..

Jag har lagt märke till att jag svär ganska ofta..Det kan ju liksom inte ni heller missa.
Därför ska jag berätta en smågullig och rolig grej för er som hände för några år sedan.
Jag kommer dessvärre inte ihåg hur gammal syster va. Men mor va väldigt trött på hennes svärande.

Mor: Va du svär hela tiden!
Syster: Det gör jag väl för fan inte!

Ja jävlar att jag är skelögd i alla fall!
Medans vänster öga hänger med i partyt så går höger på semester..

..mors grejer! Haha..

Eftersom det tydligen är blåbärsår i år skulle radiotanten höra med en bärexpert vad han sa om saken.

Radiotanten: Hur äter du dina blåbär?
Killen: Eh..som blå..bääär?
Radiotanten: Ja men tuggar du, sväljer du dom hela eller gör du på något annat spännande sätt?

Efter en lång paus svarar killen:

Killen: Jag tuggar..

Det va så spännande vad han skulle svara att jag nästan kissa på mig!